平静几天情绪也变稳定些，我很认真也平静整理之前文案，但这也是最后一次回忆我和他的事，我决定放过自己，不再纠结。这是关于我喜欢的8年事虽然结局不好.....世界真的会有那么一个人他甚至不优秀颜值也不高，但是却能走进你的内心深处让你念念不忘，喜欢从来没有缘由，到现在我都不知道那些年我喜欢到底他什么，可能除了他谁都是将就老套路吧.....
遇见他那年我念高一那天里我遇见了他三次，不是常说缘分如果同一天同一个人遇见那么那个人会是真爱，不幸的是那是孽缘开始，第一次遇见我清晰记得早自习那天我急冲冲路过楼梯口撞到他，他阴沉沉瞪了我一眼面无表情上楼，我心里当时咯噔了一下一脸尴尬笑看着他上楼，就那一眼我就记住了这个人，第二次在食堂已经过了饭点我因洗了头发没赶上饭点买了碗面，当时整个食堂稀拉拉没几个人，我拿着面四顾时找座在食堂尽头看到他一个人独自坐在角落低头安安静静吃饭，与周围形成屏障甚至让人觉得有些格格不入，天知道哪根线搭错了拿着面目不斜视坐到他隔壁桌，我偷偷看着他吃饭一边假装若无其事吃面，当时我紧张的连筷子都拿反了没发现。而第三次遇见是学校天台我翘课躲到那里看小说遇见他抽完烟下来，我到现在都还记得与擦身而过的烟味。原来少女怀春总是情是真，也就是那天我觉得我喜欢上这个人。
后来我想尽办法弄到他的名字电话资料，然后开始长达三年暗恋我总是特别关注他的动向，做操故意和人换位置只为离他近些，下课时常故意路过楼层他的教室就为偷偷看一眼，这么小心翼翼悄悄喜欢着，藏在心里。后来随着打听越多我也知道了他的身世他是个孤儿父母都不在了，有个大伯却处处嫌弃觉他晦气，稍大些就已经不管他了，他一直都是一个人生活住在他爸妈生前房子，念书和生活费还是爸妈生前留下的积蓄和亲戚资助。我当时知道后格外心疼他，这是要心智多坚强人啊！一个人活到现在能坚持学业没放弃自我，没有向生活妥协变坏，说明这人还挺上进的没有自我放弃，也在心里格外的佩服他。同时也是因为打听他的事，我听到都是周边人对他嫌弃，评价都觉得他脏身上怪味什么的或者说他孤僻有病思想有问题整个人阴沉沉的不爱说话，大家不怎喜欢他大多数没交集，再加上他独来独往根本没朋友怪咖。但那又如何，那时在我的眼中他是最完美的，那些差评都自动转化为那些人不了解才会乱下评论，不管风评如何我还是想努力接近他，我开始有意无意出现他的身边，每天早早到教室往桌洞悄悄给他送奶茶早点糖果写些鼓励话或者笑话贴在糖果上早点上就这样风雨无阻送了两年直到毕业。也会打听到号码后时不时偷偷发短信给他说些有的没的却从没回复，现在想来他没把我拉黑当做传销真的很庆幸，高考前最后一天我把我妈求给我状元符偷偷塞进他书包，希望他这次可以如愿不要复读了。现在看来当年喜欢一个人做法真的有点蠢。   
高考后放假那年暑假我跨过半个小镇每晚跑到他家附近小路假装减肥跑步就想来个偶遇，天知道他家那条路是有多远多僻静；只为能够遇见他说句好巧，果然恋爱脑小姑娘真的什么都不 顾，皇天不负有心人蹲点多天后，真的遇见了他，他回家时路过身边停下自行车挡在我前面一脸严肃问我要不要送我回家，我当时居然激动的语无伦次，手都不知道怎么放，全身发热，但是划重点我紧张地拒绝了，拒绝了，没错我居然拒绝了，天哪我到底在想什么？那天他说了陆续问了我三次要不要，我坚持都说了不要，听到我拒绝皱了下眉然后他骑车走回头看了我一眼一句话都没说，他走远后我一个人在马路边掐了下自己的脸没做梦，他和我说话了，等等他怎么认识我呀?啊呀怎么回事？不对我怎么可以这么说话?刚才头发衣服好不好看呀？然后蹲在路边叹气懊悔怎么那么笨真想一剑刺死自己，这么好的机会错过了。那可是他第一次主动当面和我说话呀。虽然第一次正式会面不是很完美，但我还是激动好几晚睡不着，唉！这该死对的少女心思因为真的没救，为了追寻他的步伐那年我把所有志愿都选择他的周边院校，甚至做了路程图，日常工作都在祈祷可以考上他学校再不行也有周边。
很幸运很幸运的考上他周边的院校，收到通知书那天我激动发疯在床上蹦跶一晚上，一想到又可以看到他了未来几年我又可以陪着他就觉得好幸运，老天爷真的好爱我。报到那天我在小镇车站我居然遇见他，激动之余还是假装矜持走过去说好巧，你今天也去学校吗？他抬头看了我一眼说了句嗯然后低头玩手机，我当时没想到居然回答我了，紧张坐在候车室不知道为何脑筋突然短路说不出话，两人沉默着我紧张汗都出来，后来在一起后我才知道那天他是特意在车站等我的，至于他为什么会知道我的行程至今是个迷，他三天前已经去学校报到过了，后来我们买票进站我们两位置相邻，我现在都记得号码1211，3个小时车程我激动心跳从未停止都要跳了出来胸口，整个脑袋都是嗡嗡的全身发热发麻，时不时偷眼看他，天知道那天我的手总是抖的，然后鼓起勇气语无伦次问他要不要吃零食和糖果，那可是我离他最近的时候呀。他面无表情摇头，不知道为何我脑袋抽风居然有勇气假装睡着，然后靠着他肩，他居然没有拒绝推开我，当时开心的就要放烟花庆祝。不过后来真的睡着了还流了口水，还给他看到了丢死人简直想把挖坑把自己埋了脸都红了......下车后他居然在车旁主动等我帮我提行李，拉着行李就往前走我脑回路甚至都没跟上他的步伐，甚至没问我去哪个学校就一路沉默送我到学校，陪我报名送我回宿舍然后走了。后来仔细想来他可是很冷漠的人居然主动帮我，而我当时也没多想也是当时脑袋都是空白，很多逻辑都是不通的呀，重点他怎么知道我在哪个学校，没办法当时全程脑子都跟着他人走。全程就知道激动紧张甚至没觉得哪里不对，估计当时给他卖了也会帮他数钞票。恋爱中女人智商没救了，后来就是军训开学一系列事了。
喜欢一个人真的会变的主动勇气十足，后来我只要一有时间就会坐上公车去找他，不同的是我居然有勇气开始明面送东西给他了，在他宿舍楼下光明正大等他继续追着他步伐，虽然当时不是同学校，但是路程不过三站车程也是我最初报考的原因，和以前一样他没拒绝我的东西都面无表情收下了没说谢谢就好像理所当然习以为常，甚至他也没觉得一丝意外惊讶送东西人是我。现在仔细想来其实他一直都知道我送的吧，不然明面送他怎么没有一丝意外呢?果然冷静后的今天自己很多逻辑都想通了。
大学第二年我选择表白了，我坐在宿舍地板上想了一天许多要表白的话但是都终觉得不合适，最后发短信说我们在一起好吗？然后忐忑等他回复，半夜三点他才回复我说好。很多事年少时候总没顾忌那么多，甚至也没去想细节比如他为什么会同意？他知道表白是我吗？比如他知道发短信的人是谁吗？还是他一直都知道我背后为他做的所有，所以才会没有拒绝我时常出现他的面前，果然男人真没你想象那么蠢，他们只是选择自动屏蔽，理所当然享受你的付出。回归正题就这样我们在一起了，我更加主动去找他散步去做恋爱中所有的事，有时逛街不管逛到几时他总是默默陪着我身边帮给我撑伞拿东西就像影子样，说他是影子因为他的话真的很少，只是默默跟着你也不去抱怨什么，甚至问他什么也不会提意见就这样沉默寡言。因为我是美术系原因，有时候班集体采风我都主动带上他想让他参与集体活动，他虽然不喜欢集体活动尤其是些陌生人活动，但是每次只要我提出一起他从却没拒绝，细想那些年我提的任何要求他都没拒绝过，不管合理还是不合理。每次采风里只要有爬山活动他总是自觉从半山腰起背着我一格一格往爬上去，那些山真的很高，他却一声没吭背着我，那时他即使累了也不愿放我下来休息让我自己爬，在他背上我真的觉的安心觉得这些年等待都是值得的，这个男人就算不爱说话不会说好听话哄我还是会照顾我的心疼我的，那时我迷上一家糕点，每周必吃那种不吃就难受，然后我和他提起这事后，然后他每周都会跑很远地方去排队买我喜欢吃的米糕，要知道那家老字号店每天固定量，但是他每周总能帮我买到送到我楼下叫我下楼，说不感动那是骗人的。那些年他也会时常来学校找我带些零食水果陪我在画室画画，他在一旁发呆或者玩手机我画画，两个人在画室里静静呆上一天他也从没抱怨过无聊。两个人刚在在一起时大多数他是沉默的甚至不会表现出自己喜恶给他什么东西都接受。就算这样平时出去玩我还是要提前好几天想好方案，我知道他节省我自主选择都是花费少甚至不花钱的地点，他有时也会去打工而我就乖乖在店周边等他下班，我以为两个人相处就应该是这样的吧，他习惯沉默的但又不是不理人那种沉默，只要你说话他就能马上回答你，只是话少可怜，相处那些年里他从来没对我说过一句喜欢，最肉麻也不过是没有你我会活不下去的......不过仔细数了数相处那些年里他一共就送了5件礼物，一年一件生日礼物，甚至有几件是他亲手做的，不过真的很丑也不精细。当年我要求真的不高，能陪着他就觉得是件幸运事了根本不在乎礼物。
大学时流行织女哈哈我当然也不会错过，编了长达3米的大围巾特意用店里最厚的毛线，后来买回来才知道那线是织毛鞋的，尴尬。可是还是努力织了一周，反复拆织，因为天生手残党人家也许织两个小时搞定，而我却要熬夜通宵织还织了一周，犹记得我屁颠颠拿着围巾找他显摆，一圈又一圈围在他脖子足足围了三大圈把他包的严严实实的只露出两只眼，终究还是太长了，我看着两条过长条条说我回去拆了重织吧太长了，他却握着我手说笑着说挺好的，不用我喜欢长点暖和。我望着他笑着眼仿佛看到星海，原来喜欢一个人真的有星星眼，那一刻他也许喜欢过我吧！喜欢他那些年里我学会很多事物，包括自我愈合和解释比如发信息时常不及时回消息又或者突然把我丢下，年轻的自己呀就这样喜欢他不知疲惫，就算没有及时得不到回应受伤也没关系，也能安慰自己立刻满血复活。只有因为那人是他呀!当年满心满眼都是他，恋爱脑的姑娘真的无药可救。
再后来他搬出宿舍租在外面，他轻描淡写告诉我和他们相处不来而已，后来我才知道并不是这样，相处不来只是一点。搬出来后他给我出租屋的钥匙我时常下课就会去打扫卫生换被套之类，煮饭煲汤就这样烟火气生活着，哪怕在分手那天我还一直保持照顾他的一切习惯，最喜欢去超市时买东西去填满冰箱，或者花心思买物品装饰小屋，让空荡荡屋子充满人气。在小屋里他打游戏发呆做功课，我养花额好吧只是颗仙人球，还好我们都是喜静的，搬进来后日常模式变成宅，日常状态他一边做功课上网而我就拿着平板在一边戴着耳机躺在床上追剧时又哭又笑，他时常一脸莫名其妙，相处时间越久我就干脆时常把作业带到小屋为了赶设计稿把颜料弄了一地，他总是耐心一支支帮我收拾有时左右来不及还帮忙上色，两个人相处越久他渐渐会笑甚至说起趣事说起冷笑话八卦，他那段时间里他终于学会如何和我相处不再是沉默一个人开始有了人气，开始会主动抱我了给我吹头发，帮我盖衣服等等甚至在赶稿时主动喂我吃东西。看他慢慢的变化。我真的以为我打动他了，因为那时他看起来很正常他的情绪精神状态也很稳定，不过说实话那屋真小真旧，这是题外。
但是两个人待的时间慢慢变长了，很多问题就出现了我也在那段期间慢慢发现他性格致命问题他有自残倾向，甚至自杀过，一旦情绪过激受刺激他就会拿刀割自己或者拿头撞墙，之所以知道他自残我看到他身上乱七八糟刀痕有旧的也有新的都藏在看不见地方，所以平时穿衣我并没看出来，如果不是我心血来潮脱他衣我根本不知道，我天真以为他给人伤害了因为性格问题不敢说其实并不是，他告诉我是以前小时候玩的伤的，但是有些明显是新的他在骗我，我原以为他给舍友欺负所以搬出来怒气冲冲想要给讨公道，但他镇定告诉我说不是是自己弄的，也就是说和我在一起期间他还是有自残过，只是装的很好不让我察觉。我惊呆了一脸不可能看着他，他突然就这样烦躁起来凶狠没错是凶狠是那种很凶的眼神看着我说怎么了？觉得我有病了是不是？你要不要也来一刀，很舒服的！是不是觉得我有病！你是不是害怕！要离开我啊！他每一句的质问我只觉得真的疯了！这世间怎么有人自己伤害自己呢？他看着我表情变化突然紧紧抱着大哭了，你不可以嫌弃我！你没资格你不可以不要我！情绪转变如此快，我甚至都没反应过来该怎么处理这件事他突然哭了，这是他第一次哭也是因为这件事他的情绪，开始变得时常莫名爆发开始摔东西拿脑袋撞墙，就好像突然扯掉最后一层纱，他所有不堪情绪真实都出现我的面前不再遮掩。后来我知道了他之所以控制不住他有严重抑郁症，只是年少不知道这些只以为他压力过大而已，只要多放松心情就可以了，如果那时知道这个病症及时治疗很多事情也许就不一样了。
发现他性格问题后他时常控制不住没由头爆发，印象深刻一次我和他逛商场买了两杯不同口味奶茶，我想喝他的奶茶就拿过他那杯喝了口，因为当时擦了口红弄到吸管拿纸巾搽了一下再递给他，然后他就突然爆发了狠狠把奶茶炸到地上，没错是炸因为无法形容当时他用多少力气玻璃杯碎一地然后恶狠狠瞪着我说嫌弃我脏是不是？就你干净！然后踢翻了椅子走出店，我甚至没有回神什么原因，我无法形容当时心里脑袋一片空白回神后，给老板道歉赔了钱然后给他打电话已经无法接通。那是第一次在大冬天里把我丢下了消失我居然找不到他，一个人在商场里哭起来，现在回想真的不知道怎么形容当时的内心那刻是崩溃的吧。后来在出租房找到他，他居然自残了拿头撞墙了撞出血，他站在窗户边瞪着我额头血留到眼睛一地烟头，那个场景我终生难忘，心没由惊慌想开门离开，强迫自己冷静下来不让自己害怕，这人明明答应我不会伤害自己的，居然又把脑袋撞墙了。我走近他当时什么心情都有，最后一边哭一边抖着帮他清洗伤口让他去医院看看，他平静甚至有些凶看着我然后把我推倒说现在连你都嫌弃我脏了吗？我就是恶心垃圾！为什么还和我在一起！去找其他人啊！滚！不要以为不知道你想什么？你腻了我对不对！你怎么那么贱！我看你和那男笑的那么开心那么骚，为什么不嫌弃他用手递的奶茶啊！他比我好看是不是？我静静看着他这个人是陌生可怕的，这个人是我不认识的。但是我发着抖耐着性子哄他，抱着他说我喜欢的人只有你。后来他慢慢平静下来情绪也稳定了抱着我哭你不可以嫌弃我，我只有你了，我真的控制不了!我真的害怕你也不要我了。可是我的心却在那次没由来害怕了，惊慌了有了想逃离念头，没错我害怕了。原来我真的没那么伟大我也是会害怕的即使那人是他。这事后他也开始了这样突然爆发没理由情绪不稳定，后来我们两谁也没提这件事但很快又爆发他来学校找我，我临时去图书室借书没在教室忘记打电话告诉他所以也没接到也没回宿舍，当天下午赶回出租找他时一片狼藉不同的是他没自残他守信了只摔了所有东西，他用力抓住我手腕问我说是不是想分手？为什么不接电话?是不是看上什么野男人？你还回来找我做什么？到现在我还记得他抓我腕痛感，当时我的手腕都青了可见他用了多少力气，他日常样子最多是沉默面瘫话少一切很正常，一旦情绪失控就变了个人让人害怕的疯狂。这个人一但没了安全感真的很可怕，我也在他一次又一次莫名脾气爆发中发现他真的缺失爱太多太多,可当时我真的填不满他的伤口，就算我依然喜欢着他想用尽所有温柔对待，每次总是不管不顾喜欢着给他安全感，可是他总是患得患失疑神疑鬼没有自信，其实这场恋爱里从来都不公平，我心甘情愿喜欢着他不求回报，我甚至有些自卑的喜欢着他。而他只是把当成他所有物，甚至说不上爱，他总说我是他的小太阳，可他不知道他才是我的光。而我只想用尽一切对他好，但终究......其实我应该关注些他的原因并非只是单纯压力过大而已终究还是迟了，其实我早期就发现他的右手手腕有道很长的疤，那时我就应该知道的呀！他这个病症，当时他说小时候爬树不小心划伤的，当时也没多想现在想来什么样树枝会只划动脉会那么巧？后来心疼之余我就到悄悄到庙里求了串开光佛珠亲自带在他手腕霸道命令这辈子不许他摘下，那珠子大小刚好遮住伤疤我抱着他告诉他过去的岁月不开心不公平都没关系，这个珠子可以保佑你以后平平安安一生顺遂，再说现在你有我呀！我笑嘻嘻拍着他胸口和他说着这珠子老贵了，将来对我不好可要赔双倍去求两大串还我。他笑着一遍又一遍摸着珠子然后很用力回抱我说你怎么就喜欢我呢？我哪里好了？那天他哭了我感觉他落在我肩膀眼泪。后来在超市重逢他果然守信没有把佛珠摘下，只是终究物是人非.......
那段岁月里其实他不止一次向我说活的好累，活的不如死了算了，轻松。但是我放不下你，可让你陪我一起死我又不愿意！每次睡觉总是那么不踏实，会突然惊醒无助大喊甚至泣不成声，开始频繁失眠，只是我在时掩饰很好罢了，每次惊醒我都会第一时间在他身边紧紧抱着他摸着头安慰亲着他额头脸颊说不要怕，我在我不走，不是还有我吗？唉，谁让我瞎眼买了你退不了货，亏死了。你说你长的又不好看就让我着魔，我怎么说也是看脸的呀，孽缘啊!他也是苦笑着把头靠在我的大腿玩着我手不说话或者紧紧抱着我，后来渐渐形成了习惯我总等着他先睡或者抱着他哼着自创闽调，那时一心想着可以陪着他就是最大幸运。终究还是疏忽了，没注意他这样其实是一种病，年少的自己总以为是压力或者伤害过深而已，对他我真的用尽所有方法保护他爱他，两个人相处很多时候都是我在说开心告诉他世间趣事，还有我年少出丑等等，他不知道其实我也不擅言词，唯独对他我变成话唠。一直以来都这般小心翼翼相处保护着他的自尊用尽我的所有温柔。那几年里相处我天真以为我能愈合他伤口，他的情绪大多数稳定的只是偶尔控制不住。但有些人伤口太深了，就算耗尽所有不一定有结果石沉大海填不满的，我真的尽力可还是帮不了他多少，那种无力感现在想起隐隐作疼。在意一个人会做很多你不会做事，因为他说一个人过年想我了从那年起每一年我都翻墙出去陪他度过除夕，给他买节日礼物，做这些无非不想让他再一个人，我想明确告诉他我就是你家人，余生有我在不管何事都有我在。努力去填补那个洞，我真的很努力努力去靠近他走进他的世界用尽全部力气甚至抛弃尊严和骄傲，可终究他还是爱我少些吧又或许我们相处期间他只是习惯罢了........
最后分手起源我带他回家吃饭见父母，为了能让他有个好印象我早早一个月前收买我全家人，不让他们说些关于家庭类刺激到他，但是终究没逃过还是爆发，那天他特意去理了发，换了新衣，紧张问我怎么样？我笑着说老帅了，那天他带了水果烟酒我爸妈也礼貌欢迎他看起来一切都正常，饭桌上他紧张说话磕磕巴巴甚至连我爸敬的酒一引而尽，为了避免尴尬我努力暖场让他和爸妈说话，但是不知道为何他突然沉了脸，那时我以为他只是不习惯而已，现在想来太天真，那天吃完饭我妈当着他面把我拉到厨房很严肃说和他分手吧，这个人看着不好，面相太苦了阴沉沉的，以后跟着他你会很辛苦的，我们两老头就你一个女儿我可不想你吃苦，你条件也不差挑个好的绰绰有余，再说他这种从小那种家庭出来肯定都是有心理问题，以后打你怎么办?再说条件那么差礼貌也差饭刚才说变脸就变脸，话都说不清楚。你爸说了不同意，前些天有人介绍一个国企还不错，你要不考虑看.....只是没想到他全听到了，这也成了后来我们吵架分手理由，回到小镇前原本还控制很好的他再见过家长后又开始新一轮脾气爆发，他在外人总是克制很好让人看不出异常，但对我终究不同没有掩藏。理由也开始变得莫名其妙甚至是因为我爸下雨天路过公司接我回家而我忘记告诉他，他来公司接不到我说我嫌弃他穷看不起他买不起车，又或者部门聚会玩没告诉他没带上他，觉得我嫌弃他拿不出手。在我面前他的脾气越来越抑制不住，每次冲我吼你妈这么嫌弃我，你去找条件好的呀！跟着我做什么？我又不是逼你和我一起！你们这种人就是看不起我，对不对！这样吵架变得频繁，说实话我甚至都不知道该如何和他沟通了，与其说吵架大多数他在发脾气摔东西而我总等他冷静哄他，收拾东西买东西填回去周而复始。可每次发完脾气就抱着我哭说对不起他也不想但真的控制不了，冷静不了。那时自己愿意一点一点去包容他，包容他所有尖刺千疮百孔也没关系只要那人是他呀！我愿意做他停风港无条件包容他。多年后冷静下来看这场恋爱想想他的爱太沉重不是我能承担的。
分手那天我认真炖了1小时鱼汤等他下班回来，亲手递了一碗鱼汤放桌面笑着说我爸去水库钓的，我死皮赖脸偷一条煮好久你最喜欢那种鱼快来喝，他没说话一切都很平静，然后他坐在桌边没喝很平静对我说我们分手吧！他以前没由来发脾气但是从来不说分手，这次突然说分手那么他是认真的，我了解他。我愣住了现在回想那天的鱼汤真的腥气它一点也不新鲜，我低头看汤问他为什么?我到现在清晰记得他每一句我们是两个世界的人，你跟我从来就不是一路人，你这种人根本无法理解我这样人，不知道我这样的人过得有多辛苦，你爸妈从小那么疼你，你什么都不要操心甚至没压力活着，而我呢，活的好累还要照顾你我真做不到，你根本不可能理解到我这种人痛苦。我知道你家一直都在嫌弃我，觉得我配不上你。分开对你我都好，你可以遇见更好的。那是这么多年来他说的最多的话甚至我都怀疑是不是写好草稿不然他怎么能那么平静逻辑清晰说出来，后来我知道那人一旦做了决定脑袋就清醒。我强忍着眼眶发酸，喉咙发紧酸涩想要说话却说不出，但脑海清晰知道那时的我完了，不知为何我的手全程在抖都抓不住汤匙，更可气那碗汤真的又腥又多怎么都喝不完，从进门到结束不过几分钟心疼的无法呼吸，沉默间我想了这么多年事情或好或坏，从来没在那刻那么清醒，我也是骄傲的人呀！原来分手甚至都不需要吵架或者冷战可这么冷静，喜欢他那些年里我真的努力了终究还是走不进去他的世界！那就这样吧！对于他我总是无条件满足，他突然起身甩门走了，而我一口一口喝完鱼汤从那时起我再也不喝鱼汤了。
那天我不知道怎么离开他住所我甚至冷静收了阳台的衣服放进衣柜，最后我什么都没带走放下钥匙，只带走了他送的风铃用手机平静回复他好，然后拉黑他所有联系方式，回家躲到房间大哭一场，我也不知道哭什么只是觉得难受心疼难受，也许因为终于我不用半夜翻墙去找他，也不用在他胃不舒服时跪在床边一遍遍的用暖手搓着他的胃让他舒服些，终于不用去查食谱帮他调养身体了，也不用他半夜醒来整夜陪着他发呆唱曲，再也不会因为他受伤把自己哭死自责没对他好些控制他情绪，再也不用每年生日整点给他放烟花在楼下高喊告诉他生日快乐，再不用等他下班做好饭，再也不用周末陪他看山川河流，再也不用祈祷自己折寿愿他此生顺遂，再不用每年登山给他去寺庙祈福每年替换福牌让他年年平安，暗恋3年，相恋5年。这场恋爱我一开始自作主张闯进他的世界却忘记他需要我吗？也许他从来没打算接受过，而我总是强迫他接受我，我给他带来是场灾难吧，离开是最好的结局。多年后现在回头反观这场恋爱也许他爱过又或者他从来就没爱过。终究放过我们了.....
4年后在小镇超市突然遇见他，他依然戴着我送佛珠像当年一样挡在我面前问我要不要送我回家，紧紧抓着我购物车平静看着我，当天他瘦了好多甚至脱像精神状态更加不好了，我的心那刻不自由抓紧疼无法呼吸，可我却没勇气像当年那样不管不顾爱着他奔向他抱着他，甚至没勇气说句让他放手，我丢下购物车转身头也不回就跑，对不起已经物是人非我没等到你好起来，此生除了意外我都不愿再与你相见，余生各自安好吧，我放过你了。回家后收到陌生号码只有三个字我想你了.....那刻我真的崩溃了我真的不是圣人，不是所有事情想忘就能忘的，那人我曾经满心满眼喜欢过，不是不爱而是不能爱现在我没资格没勇气，我真的救不了他我填不满，我真的填不满我真的做不到完美，我救不了.....冷静一周后我平静整理这文案我想告诉他对不起我不爱你了，真的不爱了。希望你可以在遇见和我一样甚至更好的姑娘。