我出生在一个医学世家，出生不久父母就离婚了，一直在爷爷奶奶家生活，他们让我凡事都忍一点，温柔一点。自幼儿园起就被逼学着自己不喜欢的东西，不能休息，没有朋友。但是在所有人眼里，我都是那个“听话的好孩子”
  父亲和母亲或许那时候还太年轻，所以很少有来带我的时候。母亲有时候带我出去玩，但是总是把我带着和她当时的男朋友一起，隔三差五的就换了个男友。并且有时候为了男朋友连自己的女儿都不管了。父亲对我几乎不管不顾，只是在家长会过后看到我成绩下降了，就给我买一堆卷子让我做。
  上小学不久父亲娶了第一任后妈，她是个奇葩的人，她在爷爷奶奶还有我爸年前装作对我很好的样子，实际上楼下卖水果的阿姨都听见很多次她当街骂我，并告诉了我亲妈和爷爷奶奶，然而有什么用呢？她和我爸把我接到了他们那边住，不让我见我母亲，平时也很少见着爷爷奶奶，虽然距离不过就是一条街道。我若有什么让她不顺眼的事，她就让我自己用尺子打我自己。喜欢贬低我来抬高其他人，曾经我也是骄傲而优秀的，后面越发自卑，觉得自己就是个废物。还有我被人欺负也不能生气，因为这说明我小气，只能忍着，并且到后来性格或是心理便逐渐扭曲了。干脆我就不和任何人待在一起了，这样谁都会好受点吧，逐渐孤僻，不和同龄人接触，不亲近家人，太过亲近反而会非常不自在，大概这辈子就这样了。
  总之我还是凭借着比较优异的成绩考入了重点中学，开始远离家的住宿生活，这时我的心理已经和别人有很大的不一样了，不爽时就想把一切破坏掉，让别人惧怕，这样就再也没人能靠近我，不过同时也不会被欺负吧，就这样想着，又以不错的成绩进入高中，想要重新来过，开始正常的人际关系，但是四周又响起了嘲讽的声音，一个人带领着全班人嘲讽我，大概是因为我不够漂亮，性格也和别人不一样吧，全班都成了帮凶，老师也没有留意过。我做梦都想杀掉那些曾经嘲讽欺负我的人，想把他们关在一起然后一个个用最残忍的方式杀掉，就算有人哭着求我也一个都不放过。
  时间真的能治愈一切吗？那不过是对无能为力的自己的借口。我想我至死都不可能原谅伤害我的人。但是除去自己恨的人，有时看小说看见喜欢的角色，内心也想着能凌虐他而不是看着他幸福。
  大学进入了医学院校，越来越感觉自己一切都是被家长安排着一样。小时候习惯性忍气吞声，时常被人欺负，并被大人把一切安排的明明白白，包括各类课程，朋友，以后要有都路，我都没得选择。被教育要做一个知书达礼的人，我必须努力回应大人的期待，稍微出了什么问题，他们就开始疑神疑鬼想否定我什么。从小学活的相当压抑，且有什么问题都反省自己，时常陷入自我厌弃和想消失的状态。
  如今已经22年了，到现在都还是时常的讨厌自己到死，觉得我为什么会活在这个世界上，讨厌自己的人生，要是能不动声色不打扰任何人的从世界消失掉就好了。但是又不能死掉啊，因为爷爷奶奶会伤心的。 
 从小学起被校方和医院安排约谈过三次心理医生，我曾经给家里说过，但是他们并不觉得我会怎么样，我只是奇奇怪怪的书看多了或者想多了，因为我是个众所周知“听话的好孩子”。
  今年正式毕业了，然后就在三甲医院实验室工作了，不过我知道实际上我并不喜欢学医，实验室是各种不好的选择中最好的选择，因为我的性格已经非常孤僻了，不想和其他人有来往，只想待在自己的小世界里，有时甚至连电话都害怕接。
  22了，又是个被家长们催着恋爱的年龄了，然后按部就班的相亲结婚生子，但是我从来也没有喜欢过谁，曾经的追求者我给予的也全是拒绝。然后，我就这样的成了大人们口中的异类，他们又开始焦虑了。我就想知道，凭什么？
  现在我连自己想要的是什么都不知道了，死亡？曾经是这么想的，但是又不敢去实现它，对于我来说死亡是害怕又憧憬的事，能安详的死去真的是一种幸福啊。
  如果我没有出生就好了。
  真希望22年都不过是某个人的一场梦。