很喜欢韩非,天行九歌里武功最差但力量却最大的理想主义者?也嫉妒他,因为他有紫女。
下面说下我的事情吧。相亲认识,交往一年,结婚三年。期间争吵过很多次,也闹离婚过不少回,差不多一年前开始,发现再也没有力气去争吵了。
其实我们都是固执的人,谁也改变不了谁。两个极端的性格,我比较冒进,机会主义者,前两年工作比较顺利,所以略微有些膨胀,因为欲望攀升过快,所以也吃了苦头,目前负债蛮多。她财务出身,谨慎且保守,现在负债累累反而消费观发生了变化。之前是我不节制,好像现在有些反过来了。果然是个轮回。
由于家庭的原因,我觉得我的确小时候缺钙也缺爱,现在也缺。也或许是理想主义在作祟,恋爱过多次,或许和经验、情商、性格有关系,分手大多是觉得没有那种被爱的感觉。和她在一起,有和她说过没有感受到过她对我的在乎。她说她是个保守的人,不太喜欢表露真情。是事实,我算是她第一个男朋友也成了老公。她偶尔会说,她都没有恋爱过就嫁给我了。我不知道该怎么回答。育有一子,很可爱。离婚的话,或许这是我们唯一争抢的吧。
我觉得我是一个事业型的男人,真的没有奢求过自己的女人能帮我多大忙,但我真的希望她能和我同频交流,一起携手奔向我们美好的未来。我一直觉得,夫妻本身就是利益共同体,可做很多事情的时候都觉得孤独无依,或许她也是吧。
现在很少交流,很无力的那种。昨天晚上在忙一个事情很晚才睡,应该是使用电脑有打扰到她,偶尔能听到她的叹息,而我却也是满心疲惫。她和儿子睡着了,占据了较大位置,忙完应该一点多点吧,因为被子她和儿子盖了,儿子在中间怕吵到儿子,温度也还好,加上比较累,就蜷缩在床头睡着了。姿势不是很舒服,夜里有点冷,隐隐约约有不舒服感,早上起来果然有感冒的预兆。
她两点多起床,六点左右儿子醒来我也就跟着醒了。发现身上没有被盖被子,有些寒心。儿子是真可爱且懂事,对他好像一直发不起火,虽然家人都说我脾气不好。
身体一直亚健康,应该和多思有一定关系吧。上午的时候因为一些事情有些口角,无非是某一件事我觉得她做的不对,她觉得我又在针对他。两个人其实已经被历史所裹挟,都活在偏见里吧,虽然我觉得我是就事论事。
加之两天前的事情,之前也说好了一起携手按照一个方向去做,当下有个变数,或许可以提前结果她又一次抵触,不是耐心解释她角度的思考而是和我再起争执,那种质问争吵的语气。我觉得自己是个重诺的人,也特别讨厌别人一再变卦。结合起来,造就了情绪的低落。
前段时间有想到自杀,因为好像这么多年真的没有感受到我被谁需要过,没了我不说不能活但是情感会严重接受不了的那种。其实我一直相信家庭的亲情坚不可摧,也相信家人对我也有浓厚的爱,可一直感受不到。或许,我真的是一个极度缺爱的人吧,却佯装的很坚强,这种感觉好累。
真的好想有那么一个人,可以还不设防地诉说内心所有的酸甜苦辣,讲到伤心处她会发自内心的心疼,会像抱着孩子一样把我拥进怀里。讲到兴奋处,哪怕是漏洞百出的脑洞,她也能发自内心的笑,不是因为我在画饼,而是喜欢我那种做梦的兴奋开心而由衷地感到高兴。可是我已经有了家室,已经没了奢求这样一个人的资格。
今天一起去我妈家吃饭,在开车的时候想了很多很多。我是一个乐观主义者,很少有灰心丧气,但这种婚姻这种日子,我仿佛看到了无边无际的无力。在开车的途中,几欲落泪。我下了几次决心,说今后不再要求她做任何事情了,她想做什么都可以,而我,也在心里和她切割开,她是她,我是我。债务我背,曾经答应她的即时离婚也会保证她的生活无忧,暂时应该做不到,但依然可以承诺她三年内给她一套房。或许,两个人切割开的状态会让我不那么累,回归自由后我觉得债务的解决和财富对的创造应该不会太久。
我也在想,是先和她说我的想法,还是回老家了再说。我甚至都想好了,办完手续我要在门口拍上一张照片,照片里的我面带疲惫的微笑,虽然很累却好像一切都不那么重要的感觉。
生活了三十年,虽然总被说任性,可一直觉得自己的重大决策都为家人做出了妥协。或许最终我还是会选择离婚吧,没有吵闹的,应该是这样。不会和任何亲朋讨论和讲起,但是会发一个朋友圈,就一句话:喜欢我的人,你们又有机会了。