很喜欢韩非，天行九歌里武功最差但力量却最大的理想主义者？也嫉妒他，因为他有紫女。

下面说下我的事情吧。相亲认识，交往一年，结婚三年。期间争吵过很多次，也闹离婚过不少回，差不多一年前开始，发现再也没有力气去争吵了。

其实我们都是固执的人，谁也改变不了谁。两个极端的性格，我比较冒进，机会主义者，前两年工作比较顺利，所以略微有些膨胀，因为欲望攀升过快，所以也吃了苦头，目前负债蛮多。她财务出身，谨慎且保守，现在负债累累反而消费观发生了变化。之前是我不节制，好像现在有些反过来了。果然是个轮回。

由于家庭的原因，我觉得我的确小时候缺钙也缺爱，现在也缺。也或许是理想主义在作祟，恋爱过多次，或许和经验、情商、性格有关系，分手大多是觉得没有那种被爱的感觉。和她在一起，有和她说过没有感受到过她对我的在乎。她说她是个保守的人，不太喜欢表露真情。是事实，我算是她第一个男朋友也成了老公。她偶尔会说，她都没有恋爱过就嫁给我了。我不知道该怎么回答。育有一子，很可爱。离婚的话，或许这是我们唯一争抢的吧。

我觉得我是一个事业型的男人，真的没有奢求过自己的女人能帮我多大忙，但我真的希望她能和我同频交流，一起携手奔向我们美好的未来。我一直觉得，夫妻本身就是利益共同体，可做很多事情的时候都觉得孤独无依，或许她也是吧。

现在很少交流，很无力的那种。昨天晚上在忙一个事情很晚才睡，应该是使用电脑有打扰到她，偶尔能听到她的叹息，而我却也是满心疲惫。她和儿子睡着了，占据了较大位置，忙完应该一点多点吧，因为被子她和儿子盖了，儿子在中间怕吵到儿子，温度也还好，加上比较累，就蜷缩在床头睡着了。姿势不是很舒服，夜里有点冷，隐隐约约有不舒服感，早上起来果然有感冒的预兆。

她两点多起床，六点左右儿子醒来我也就跟着醒了。发现身上没有被盖被子，有些寒心。儿子是真可爱且懂事，对他好像一直发不起火，虽然家人都说我脾气不好。

身体一直亚健康，应该和多思有一定关系吧。上午的时候因为一些事情有些口角，无非是某一件事我觉得她做的不对，她觉得我又在针对他。两个人其实已经被历史所裹挟，都活在偏见里吧，虽然我觉得我是就事论事。

加之两天前的事情，之前也说好了一起携手按照一个方向去做，当下有个变数，或许可以提前结果她又一次抵触，不是耐心解释她角度的思考而是和我再起争执，那种质问争吵的语气。我觉得自己是个重诺的人，也特别讨厌别人一再变卦。结合起来，造就了情绪的低落。

前段时间有想到自杀，因为好像这么多年真的没有感受到我被谁需要过，没了我不说不能活但是情感会严重接受不了的那种。其实我一直相信家庭的亲情坚不可摧，也相信家人对我也有浓厚的爱，可一直感受不到。或许，我真的是一个极度缺爱的人吧，却佯装的很坚强，这种感觉好累。

真的好想有那么一个人，可以还不设防地诉说内心所有的酸甜苦辣，讲到伤心处她会发自内心的心疼，会像抱着孩子一样把我拥进怀里。讲到兴奋处，哪怕是漏洞百出的脑洞，她也能发自内心的笑，不是因为我在画饼，而是喜欢我那种做梦的兴奋开心而由衷地感到高兴。可是我已经有了家室，已经没了奢求这样一个人的资格。

今天一起去我妈家吃饭，在开车的时候想了很多很多。我是一个乐观主义者，很少有灰心丧气，但这种婚姻这种日子，我仿佛看到了无边无际的无力。在开车的途中，几欲落泪。我下了几次决心，说今后不再要求她做任何事情了，她想做什么都可以，而我，也在心里和她切割开，她是她，我是我。债务我背，曾经答应她的即时离婚也会保证她的生活无忧，暂时应该做不到，但依然可以承诺她三年内给她一套房。或许，两个人切割开的状态会让我不那么累，回归自由后我觉得债务的解决和财富对的创造应该不会太久。

我也在想，是先和她说我的想法，还是回老家了再说。我甚至都想好了，办完手续我要在门口拍上一张照片，照片里的我面带疲惫的微笑，虽然很累却好像一切都不那么重要的感觉。

生活了三十年，虽然总被说任性，可一直觉得自己的重大决策都为家人做出了妥协。或许最终我还是会选择离婚吧，没有吵闹的，应该是这样。不会和任何亲朋讨论和讲起，但是会发一个朋友圈，就一句话:喜欢我的人，你们又有机会了。